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Perché i primi pochi minuti con il tuo partner oggi sono cruciali

La coppia si sorride con i volti ravvicinati sotto il copripiuminoQuando torni a casa alla fine di una giornata lavorativa, noti una differenza nel modo in cui la serata va a seconda di come tu e il tuo partner vi salutate? Allo stesso modo, noti degli schemi nell'esito di una discussione con il tuo partner in base a come viene presentato il problema? Quei primi minuti possono avere un impatto formidabile su come il resto di quello scambio, e le prossime ore, possono andare, e possono alla fine impostare il tuo relazione per successo o fallimento.

I primi 4 minuti insieme

Immagina di entrare dalla porta del tuo partner che ti consegna una pila di bollette e poi ti dedichi a un lavoro domestico mentre ti dicono che la luce dell'olio in macchina è di nuovo accesa, il dentista dice che uno dei bambini ha bisogno di parentesi graffe e un membro della famiglia allargata non vedi l'ora di vedere la prossima settimana. O peggio, il tuo partner ti saluta dicendoti tutti i modi in cui lo deludi.

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Ora immagina di entrare dalla porta, cercare il tuo partner ovunque si trovi e, prima di parlare delle ultime notizie o obblighi di famiglia, di dedicare qualche minuto a sederti vicino mentre entrambi parlate di quanto sia bello vedersi e di come si sta felice di condividere la vita insieme. O meglio, aggiungi alcuni baci e abbracci al saluto.

Inizia ogni giornata con parole gentili l'un l'altro. La sera, chi arriva a casa per ultimo, trova l'altra persona. Concentra un'attenzione totale e positiva l'uno sull'altro per almeno 4 minuti. Alla fine dell'esperimento, considera come ti senti l'uno per l'altro e per te stesso.

Zunin e Zunin (1972) credono che i primi 4 minuti in cui una coppia si risveglia insieme e i primi 4 minuti dopo essere tornati l'un l'altro alla fine della giornata lavorativa siano fondamentali per il successo o il fallimento della partnership. Se, ad esempio, una coppia inizia ogni giorno lamentandosi, elencando i compiti banali da svolgere quel giorno, o insistendo che un partner non può parlare con l'altro fino a dopo la terza tazza di caffè, questo imposta un tono negativo per la giornata che nel tempo erode i sentimenti caldi e amorevoli tra la coppia. Se, d'altra parte, i minuti di apertura della mattinata vengono spesi su qualcosa di reciprocamente piacevole, come accarezzare o massaggiare la schiena o il collo di un partner mentre dice dolcemente 'Buongiorno', rafforza le basi della partnership.

Zunin e Zunin (1972) credono anche che i 4 minuti in cui molte coppie si incontrano alla fine di una giornata lavorativa siano un'opportunità per rinnovare i sentimenti più gratificanti che provano l'uno per l'altro. Come esperimento, prova questo con il tuo partner parlando di ciò che potrebbe aiutarti a sentirti più connesso. Inizia ogni giornata con parole gentili l'un l'altro. La sera, chi arriva a casa per ultimo, trova l'altra persona. Concentra l'attenzione totale e positiva l'uno sull'altro per almeno 4 minuti. Alla fine dell'esperimento, considera come ti senti l'uno per l'altro e per te stesso.

Le coppie che hanno orari di lavoro meno allineati potrebbero dover essere più creative. Coloro che lavorano in orari molto diversi, come uno lavora i giorni e le altre notti, possono programmare alcuni minuti quando si incrociano a casa. Allo stesso modo, le coppie che includono un partner che viaggia per la maggior parte del tempo potrebbero voler selezionare un momento stabilito per parlare per alcuni minuti e attenersi a un piano per trascorrere i primi minuti a rinnovare sentimenti positivi l'uno per l'altro.

I primi 3 minuti di conflitto

Quanto sono importanti i primi minuti di un conflitto con il tuo partner? In uno dei tanti studi sulle coppie effettuati da Il Gottman Institute , Carrére e Gottman (1999) hanno osservato 124 coppie di sposini, sposati per la prima volta da meno di sei mesi, per sapere se fosse possibile prevedere divorzio o stabilità coniugale basata su come una coppia ha interagito in un conflitto. Le coppie sono state videoregistrate mentre partecipavano a una sessione di interazione coniugale in cui è stato chiesto loro di discutere una questione coniugale in corso insieme a due sessioni di richiamo in cui la coppia ha visto la loro sessione iniziale. Le coppie hanno compilato i questionari e sono state seguite annualmente per un periodo compreso tra quattro e sei anni.

I risultati sono stati affascinanti. Utilizzando i dati quantitativi dell'affetto delle coppie, è stato possibile prevedere se le coppie avrebbero divorziato o sarebbero rimaste sposate osservando solo i primi 3 minuti di interazione in conflitto. Se, ad esempio, i problemi venivano presentati come lamentele su un comportamento specifico, il partner ricevente era meno propenso a rispondere in modo difensivo o negativo e la coppia era più probabile che riferisse la stabilità coniugale anni dopo. Se, d'altra parte, i problemi sono stati presentati con critiche al partner che suggerivano che il partner fosse cattivo o sbagliato in qualche modo, la coppia era più probabile che divorziasse.

Che cosa significa tutto questo

Sebbene l'intera interazione con un partner sia importante, i primi minuti possono essere cruciali. Dedicando qualche minuto nei momenti critici della tua giornata per far sapere al tuo partner che sei dalla sua parte ed essendo più attento a come presenti le preoccupazioni, è possibile creare un legame più amorevole e duraturo.

Riferimenti:

  1. Carrére, S. e Gottman, J. M. (1999). Prevedere il divorzio tra gli sposi dai primi tre minuti di una discussione sul conflitto coniugale. Processo familiare , 38 (3). Estratto da http://www.johngottman.net/wp-content/uploads/2011/05/Predicting-Divorce-among-Newlyweds-from-the-First-Three-Minutes-of-a-Marital-Conflict-Discussion. PDF
  2. Zunin, L. & Zunin, N. (1972). Contatto: i primi quattro minuti . New York, NY: Ballantine Books.

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  • 15 commenti
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  • steve

    22 settembre 2016 alle 8:02

    Ci prendiamo sempre del tempo l'uno per l'altro quando torniamo a casa, e nemmeno con una pila di banconote!

  • Camille Larsen

    Camille Larsen

    22 settembre 2016 alle 11:13

    Steve, mi piace leggerlo! Trovi che la tua serata insieme vada meglio perché ti connetti la prima volta che torni a casa?

  • giorno

    22 settembre 2016 alle 10:44

    I nostri orari di lavoro sono totalmente opposti, di solito quando sta entrando dalla porta siamo diretti fuori. Ma facciamo ancora uno sforzo per avere quel tempo quando è a nostra disposizione. Non è sempre l'ideale, ma quando il tuo matrimonio è una priorità allora inizi a fare di questo tempo che trascorri insieme una priorità.

  • steve

    23 settembre 2016 alle 10:15

    In realtà questo solleva un punto abbastanza positivo. Abbiamo lottato per un po 'per farlo dopo che i bambini sono arrivati ​​e sì, tornare a casa non è stato così eccitante come una volta. Ma ora che ci siamo resi di nuovo una priorità, penso che anche in piccoli modi, ci abbia avvicinati

  • Ava

    23 settembre 2016 alle 15:11

    nessuno vuole essere bombardato di roba non appena varchi la porta!

  • Senza

    24 settembre 2016 alle 8:13

    Anch'io sono stressato anche se lavoro fuori casa. Penso che ci siano momenti in cui mia moglie, che sta a casa a tempo pieno con i bambini, crede che io sia fuori a divertirmi tutto il giorno mentre lei è a casa con i bambini e si prende cura della casa. Credimi, neanche il lavoro è divertente! Mi piacerebbe se potessi essere quello che è rimasto a casa, ma ho sempre fatto più soldi, quindi ha più senso finanziario per me essere quello che lavora. Penso che sia gelosa o che me lo tenga e poi non ha niente da dirmi una volta che torno a casa e mi siedo. Pensa che la mia vita sia rose tutto il giorno?

  • io

    25 settembre 2016 alle 07:57

    e perché allora mio marito non lo vede e insiste per andare subito di sopra a lavorare di più quando torna a casa? non vede bene il cuneo che questo sta creando tra noi due.

  • Camille Larsen

    Camille Larsen

    25 settembre 2016 alle 13:20

    IO,
    Senza conoscere te o tuo marito e la tua particolare dinamica e scrivere solo in termini generali riguardo alle relazioni di coppia, trovo che 1. catturare un partner quando è calmo, nutrito, riposato - in un buon posto emotivamente e fisicamente, e 2. esprimere cosa significherebbe avere qualche minuto di tempo da soli con il partner per passare la serata col piede giusto, spesso ha esiti positivi. Ad esempio: 'Ultimamente ho pensato di non avere la possibilità abbastanza spesso di guardarti negli occhi e dirti quanto sono felice di averti scelto per condividere la vita, quanto sono orgoglioso di te, e quanto è bello essere nella stessa stanza con te. Se potessimo scegliere un momento che funzioni per entrambi e dedicare qualche minuto ogni giorno a riconnetterci, significherebbe che sono importante per te e che sei interessato a investire in noi crescendo più vicini. Cosa pensi?'
    Una nota: molte persone, una volta arrivate a casa, devono usare il bagno, cambiarsi gli abiti da lavoro e, a seconda del tipo di lavoro che svolgono, fare la doccia. In questi casi, negozia quando potrebbero iniziare i primi minuti in modo che entrambi i partner si sentano in grado di essere presenti. Il punto sarebbe non saltarlo del tutto e passare ad altre attività senza ricollegarsi. Spero che possa aiutare.

  • Joyce

    26 settembre 2016 alle 7:19

    È un dare e avere nella maggior parte delle relazioni.
    Non ci può essere un partner che cerca sempre di fare il possibile mentre l'altro si siede e non fa nulla

  • Aida

    27 settembre 2016 alle 10:50

    Siamo sempre stati la coppia che entrava e andava subito dai bambini per scoprire come andavano le loro giornate invece di tornare a casa per parlare prima tra di loro. È stato un grosso errore per noi e ora lo vedo e ci stiamo lavorando. Ma le nostre vite sono diventate molto più incentrate sui bambini e sulla loro felicità di quanto non lo sia mai stata sulla nostra che quando i bambini se ne sono andati e avevamo solo l'un l'altro a cui rivolgerci, abbiamo dovuto imparare a farlo di nuovo.
    La transizione è stata una sfida per entrambi perché abbiamo investito così tanto tempo ed energia nei bambini che inizi a chiederti se rimarrà qualcosa per il tuo coniuge.

  • Samantha

    28 settembre 2016 alle 14:47

    Odio quella sensazione come se stessi parlando, ma che non c'è nessuno che mi ascolti o ascolti quello che ho da dire.
    Mi ferisce pensare che a nessuno importi abbastanza di me da dedicare solo pochi minuti del proprio tempo ad ascoltarmi e scoprire com'è andata la mia giornata.

  • Concedere

    29 settembre 2016 alle 14:03

    non importa quello che qualcuno dice sopra ogni altra cosa, noi umani abbiamo bisogno di essere amati e apprezzati

  • Nell

    29 settembre 2016 alle 17:38

    Ma sicuramente possiamo prima prendere il caffè, giusto? Per favore, dì giusto

  • JoEllen

    30 settembre 2016 alle 12:42

    Anche i nostri programmi sono diversi, ma penso che quando la persona è importante per te, devi solo avere un tipo di atteggiamento da far funzionare e andare con esso.

    Quindi potrebbe essere diverso da altri matrimoni o relazioni che conosci, ma chi se ne frega? Se vi amate, che differenza fa l'aspetto degli altri?

  • Liz

    10 febbraio 2017 alle 19:53

    Mio marito soffre di dolori cronici. Quando il tempo cambia, soffre. La scorsa settimana mi ha detto che sarebbe andato a letto presto, ma voleva che andassi a sedermi nel letto con lui e che fossi lì per lui. Quindi, avevo fame e ho chiesto cosa dovevamo mangiare. Ha detto che ha comprato delle patatine ed erano in cucina. Così, ho trovato le patatine e le patatine di mais e ho portato entrambe le borse con me nel letto. Mi sono alzato con i cuscini e gli ho detto che stavamo dando una festa con le patatine! Gli ho raccontato della mia giornata e abbiamo parlato di cose divertenti che facevamo da bambini. Ci siamo divertiti così tanto! Il giorno dopo mi ha mandato un messaggio dicendomi quanto gli piacesse la 'festa con patatine fritte'.
    Siamo sposati da 31 anni.
    Abbiamo imparato che ognuno di noi ha il controllo della propria felicità. Rimango sempre nella 'zona del divertimento'. Ecco dove sta la gioia.